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广州市私家侦探【我的收入超过老公的三倍】

发布时间:2022-07-22
广州市私家侦探【我的收入超过老公的三倍】从很多世俗的标准来看,我应该算是那种“别人家的孩子”,但我性格很要强,长相还可以,气质应该大于长相吧,比较擅长营造氛围感,工作能力很强。大学毕业八年,拿了两个研究生学位,一个国外藤校,一个国内前十。这些年,一直在努力学习、考证,当然,这也是工作需要。我所在的行业,日新月异,不努力学习,真的很难满足客户的要求与期待我与前夫, 12 年的感情。他陪我从 18 岁到 30 岁,我们的整个青春岁月,是在一起的。我对他很熟悉,熟悉到我现在不敢回忆,不敢想他的状态,不敢见面。会心如刀割,痛到不能自已。前夫,不但毕业学校符合,家庭条件、出生城市也超过我的预期尽管最开始我不喜欢他,但是他是最优解,我可以尝试喜欢他,也可以让他喜欢我。所以,认识一个月开始谈恋爱,接下来是五年的异地恋,然后是两年婚前准备,五年婚姻。

彼时,我好崇拜他。看到他,眼里放光芒,满满都是爱。所以,他拥有的是一个懂事、听话、可爱的女朋友。恋爱体验感很棒,以至于后来的很多年,他常常说,你变了,你不爱我了那时,我是一个从农村出来,家境一般,学校平平,本身工作也一般的女孩。所以我们从相恋开始,他的妈妈就是极力反对的,觉得找这样家庭出来的女孩是会给以后的生活带来很大负担的,并不能够很好地助力他。所以在毕业后的这么多年,我一直很努力地想要证明,我很好,我可以。前夫也很棒,一直在跟家里作斗争,我们最后一起进入了婚姻。毕业以后,我的工作越来越好,薪水越来越高,从最开始和前夫平分秋色,到后面是他的三四倍。我承认,我是希望我的另一半比我优秀的,尽管我想证明自己很好,但是我仍然希望他比我好。我好希望,我的他,是一个可以让我仰望的他。但是我们的性格差异、三观差异其实还是蛮大的。我喜欢赚钱,追名逐利,向往更好的生活,优渥的物质条件。
前夫则是追求稳稳的幸福,平安喜乐,生活优于工作。三观的差异,是我离婚的重要理由。但是其实在最开始相恋的时候,我是欣赏他的三观的,我也是坚定地相信他可以给我稳定而温暖的生活的,可以给我稳稳的幸福的。
他确实可以。只是现在,可能这个人,这样的生活,我都不想要了。等闲变却故人心,变的是我吧。结婚之前,我们的感情还是不错的。那之前,我还是迫切地想要嫁给他,迫切地想要拥有一个家。结婚前,我的世界,只有他,甚至连所谓的异性好友,都没有。只有他。但是结婚后,就都变了。结婚以后他辞职了,在家赋闲 9 个月。那个时候我开始读第一个研究生,工作+读研很辛苦,通宵熬夜写论文是家常便饭,经常出差再加上一上就是 8 个小时的课。但是,他在家打游戏。他说他要好好休息。结婚后不久我就跳槽到了一个经常出差的工作,每周只能回家待一天,剩下所有的时间都是在飞,在陌生的城市工作。我想要逃离他,每天在一起,我会觉得不快乐。
我想,第一次想离婚,就在那个时候吧。那个时候,我认识了一个男孩子,算是真正挑明了互相喜欢,尽管从来没见过,但是拉拉扯扯的居然也扯了三年。这是一个外国人,研究生同学,四大会计师事务所之一的高级经理,在我们这个年龄能做到这个职位也是挺优秀的了。他风趣幽默,非常会说话,感谢在结婚的前三年他给我提供了很强的情绪价值。每天住酒店,很孤单的时候,是这个小哥哥在陪我聊天,让我的世界没有那么孤单。也是他让我在很多年以后,又感受到了怦然心动,和爱情的味道。那个时候,我的标准是,找聊得来的伴,但是一定不能找国内的,中国太小,见面太方便,我不能没有底线。精神伴侣时间长了也会厌,于是三年以后,以很没意思的方式结束了。
这以后出现了某上市公司 CFO ,但现在让我看,他对我也就是中年油腻大叔无聊打发时光,早晚过来问个安,偶尔聊个天。这个大概也是有一搭没一搭地聊了一两年,但是互相也没挑明过,更没有肢体接触。日常距离两千公里,总共见过三四次,最后结束于我对油腻大叔的厌烦。再接下来,是个段位非常高的大哥,帅气、幽默、事业有成,且我们有共同的爱好,学英语。所以这个人是我的口语伙伴,到现在也有两年了。在最开始的一年时间里,每天聊天,聊三四个小时是常态,谈商业、哲学、人生,很开心。广州市私家侦探我很确定自己喜欢他,但是我们也从未互相说过喜欢,也是从未有过任何肢体接触,日常距离两千多公里,总共见过三次,现在回归到一周联系一两次口语练习的普通好朋友关系。
这三段,没有实质性的背叛,但是,我的世界里,不再只有前夫了。我的世界,会看到别的男人了,这就很可怕。而且随着一段段关系的开始与结束,我发现,我不想找这么远的人做朋友了。我想找在同一个城市的,想一起出去玩,一起吃饭,一起去感受这个美丽的世界。心有所念,必有回响。然后我就遇到了现在这个男朋友。男朋友是我读第二个研究生时的同学,很优秀,细腻,温暖。跟他在一起,会觉得阳光明媚,春暖花开。因为在同一个城市,所以每周见面很容易,周内会见,周末也会见,想和他在一起,看书,学习,逛街,爬山,甚至就是坐着听听雨,也是感觉很快乐的。那个时候,我们还只是好朋友,没有说过互相喜欢的朋友,但是我好喜欢他,而我那个时候还没有离婚。但是我发现我的天平,开始疯狂地向男朋友倾斜,我发现我看不到他会很想念,看到他会很开心。我拒绝和前夫说话,牵手。我开始想,到底要怎么办,是和婚外的他断掉,还是和婚内的他离婚?
我选择离婚。我想专心致志一心一意地爱一个人,我不想生命中总会出现一个又一个人。我也想找一个有活力的男士共度一生,对我感兴趣(感性趣),给我生活的希望感。跟前夫自从结婚后,性生活就一直不和谐,到去年,基本上就只有一个月一次质量很差的体验了。