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广州侦探取证调查 把孩子交给小三,孩子认贼作

发布时间:2022-06-16
广州侦探取证调查 把孩子交给小三,孩子认贼作母我心如刀绞我是 91 年的,出身农村,读书的时候勤勤恳恳,勉强上了个本科。虽然我是九零后,但已经是二婚二孩妈了。上一段婚姻,因为前夫出轨且不愿回归,还恬不知耻地要我带着儿子等他几年,我选择分开。我们结婚多年,一直在城市租房住。当时前夫名下有一套市区按揭房,房子还没有交付。我名下有一套在郊区的按揭房,本来是作为投资购买的,离婚时前夫说这是对我的补偿。怀娃生娃的两三年里,我只是断断续续在前夫的单位跑跑业务,收入也不稳定。后来在一家单位找到一个比较对口的工作,工作比较清闲,到手的工资也就五千多点。

尽管房子没交付,我也没存款,婆婆一边劝说前夫,一边极力挽留我,我仍然选择离开这个伤心的家。在一次前夫带着孩子出去玩的时候,我请朋友来给我搬家,搬出了和前夫租住多年的房子。除了自己的生活用品,什么东西都没有拿,包括我心心念念的孩子。离婚时孩子 4 岁,他在幼儿园里对老师讲,妈妈和爸爸分开了,爸爸要打妈妈。老师告诉我的时候,我的心里一阵酸痛,委屈、愧疚、遗憾······这大概是所有离婚父母的痛。我不知道其他人离婚时的感受,我只知道,我的孩子将没有一个完整的家,可能还会认贼作母,那种情感上的割裂和背叛双重刺激着我。而我,为了孩子目前的日子,还不能告诉他去仇视那个破坏他的家庭的女人。我害怕童话里恶毒的后母伤害我的孩子,我只能克制着自己的憎恶,让孩子像白纸一样去面对变故。
我搬出来没多久,小三就登堂入室了,并且像防贼一样防着我。前夫拉黑了我的联系方式,我只能通过孩子的奶奶对接孩子相关的事情。小三却利用老人不识字,请她帮忙调整手机的时候用奶奶的微信拉黑了我。小三看到我一直在前夫的家族群,就和前夫吵闹,小姑子告诉我后,我知趣地退出了他们的家族群。前夫也不关注孩子的幼儿园动态,他让小三以奶奶的名义加到孩子的班级群里,同在群里的小姑子看到了诧异地问,那个 XX 的奶奶是谁啊?引得家长群热议“孩子的姑姑不认识奶奶”。那时候我觉得所有的脸面都没有了。
甚至有一次去幼儿园接送孩子,我要与小三面对面地交接事项。可能这就是对一个女人最大的惩罚,明明仇人就在面前,你却不得不把自己的孩子交到她手里。我开始做梦,梦里全是和小三的对骂和撕扯,梦醒是泪流满面的悲哀。想着被背叛的滋味,心如刀绞,无数次诅咒渣男渣女不得好死。就这样,日子过得如行尸走肉般,多年没减下来的体重倒是一点点耗下来了。也曾尝试自我救赎:健身、考试、相亲,想要快点开始下一段恋情,好让狗男女看一看,离开他,我也可以过得很好。然而,现实情况是,身无存款的我在大城市活得捉襟见肘,每月五千多的工资还了月供,分摊了房租水电,还要预留一部分给孩子买点东西,所剩无几。有一次为了配一副稍微好点的眼镜,还向朋友借了两千块钱。
那时候,我迫切希望有一个男人能站出来,拉出泥坑里的我,让我的心理和经济都得到救助。终于,我在相亲网上遇到了我现在的老公。现任大我 8 岁,可能正是这种年龄差距,让我觉得他有想法、聪明、稳重。他是工程项目经理,待遇也还可以。因为前妻不孕,他要求离婚,自愿净身出户。在各方面条件都合适的情况下,我们开始不紧不慢地谈着恋爱。他跟我前夫是完全不一样的性格,他会耐心地听我抱怨生活的种种,再一条一条分析道理。外出吃饭,也征求我的意见。他像一个领路人,带着迷茫的我一步一步前进。我喜欢夸他,夸他聪明,夸他有见解。热恋期,我跟他提了一下,以后想带我的孩子一起过。他没有回复,转移了话题。
在我们的感情趋于稳定后,我更执着于将孩子带在身边,多次和他协商,但他总说,“我不想我自己的孩子都没有,就去养别人的孩子。至少得等我的孩子三四岁的时候,我才会考虑你的问题。”对于他的回答,我特别失望。我不明白,对我的父母都很上心的人,怎么就不能分一点点爱给我的孩子?哪怕是同情,怎么就不能分担一下我的忧愁呢?我开始重新审视我们之间的关系。我想,如果孩子的问题不能让我安心,我不会考虑和他的未来。我们的关系变得冷淡起来。广州侦探取证调查可意外的是,我怀孕了。我问他准备怎么办,他说听我的。在我想象中,他多年盼子未果,现在我怀孕了,他应该会很惊喜,但他却淡淡地回复我,随便我怎么办。更没有因此就接受我的孩子。
我不愿意流产,只得告诉他,如果他不要肚子里的孩子,我自己一个人养大就好。于是,我们只有避开我儿子的问题,开始谈婚论嫁。后来,我考回家乡的体制内,在我的要求下,他也着手找了一份就近的工作。那时候想的是,等工作稳定了,家庭和谐了,再把我的孩子接到身边来。随着可爱女儿的出生,我的注意力也被暂时转移。等到前夫位于市区的房子装修好,儿子也上小学了,我跟前夫商量,想把孩子弄到我身边读书,方便我手把手辅导功课,培养良好习惯。为此,我们在电话里争论了很久。前夫说省会的教育质量这么好,不会再去穷乡僻壤的小县城读书。他托关系花了高价,准备把孩子弄到名校。我则哭着喊着让他把孩子还给我,说孩子没有妈妈陪伴怎么能够健康成长,婆婆又不识字,前夫工作又忙,旁边还有小三虎视眈眈,万一有个疏忽,我的孩子岂不成了牺牲品?
前夫说新妈妈对孩子不错,也爱给他买玩具买零食。是的,孩子已经改口叫小三“妈妈”了。我打电话给孩子,跟他说不许叫别人妈妈,你只有我一个妈妈。孩子怯怯地说,是阿姨让他叫的。我捏紧电话,却无可奈何,只能忍下这口气。因为前夫一贯强势,我没有把孩子争取回来,尽管离婚协议上写着孩子的抚养权归我。我只能安慰自己,大城市的教育让无数家长趋之若鹜,况且有孩子奶奶保驾护航,孩子应该不会吃亏。这两年,我一直想考回省城的体制单位,奈何竞争实在激烈,几乎是屡战屡败。每次考试挫败后,都有一种深深的无力感,不知道怎么开始接下来的生活,不知道何时才能和孩子相聚。去年,前夫突然开始积极和我联系,醉酒后打我电话,说自己过得很苦闷,工作很辛苦,钱也不好赚,面对的都是勾心斗角的人和天南地北的出差,身心疲惫。还说和小三分开了。因为带着孩子,也不好找优质对象。还质问我为什么要那么快再婚生子。说他后悔了,怪自己当时太年轻。
我哭了,那些日日夜夜的诅咒,那些纠缠不清的梦境,那些面对小三的屈辱,终于可以放下了。大仇得报的快感和人生挫败的无奈混杂在我的脑海里。我也后悔啊,后悔踏进这么一滩污泥,后悔遇见他生下孩子,后悔在我最灿烂的青春里经历了人生最不堪的一面。儿子现在已经 8 岁,上二年级了,他的教育我却没有办法参与。有一天,接到班主任的电话,老师告诉我,有一次班级活动,被问到家里的情况,孩子哭了。老师问,爸爸爱你吗?孩子不回答。又问,妈妈爱你吗?孩子开始迟疑。老师说到这里的时候,我已经开始哽咽了。我知道离婚对孩子造成了很大的伤害,却不知道伤害这样深。我怕他产生心理疾病,怕他长大后不能积极地拥抱人生。
前夫为人强势,对待自己的家人更是没有耐心,他总是一边斥责奶奶没有带好孩子,一边又迟迟不给家用。口上说爱孩子,对孩子却经常凶神恶煞,像上级责骂捅出大篓子的下属,导致孩子自信心受到打击,做事唯唯诺诺。无奈之下,我给孩子买了视频监控,指导他学习,效果却不理想。我给孩子网购玩具、衣服,希望他可以感受到我的爱。我也想周末多去省会陪陪他,可有心无力,一方面带着小女儿不太方便,另一方面经济也有压力。现任在外地工作,一周回家一次。我们的感情谈不上轰轰烈烈,倒也像老夫老妻一样形成了合适的模式。他按部就班地工作,工资待遇尚可,大富大贵没有,小康生活还是没问题的。况且经济大权他也放心地交给我,对于我给老大买礼物买衣服缴补课费的情况他一般不过问但只要谈起接孩子过来一起生活,他就立刻变脸,果断拒绝。
很感激现任将我从泥潭里拉出来,让我得以新生,但我仍然会想,他怎么就不能宽容大度一点,让我把孩子接到身边,而是要我日日忍受着思念的苦,背负着对儿子的内疚呢?他自己并不经常在家,完全不需要对老大付出多少精力,而且如果他成全了我,我会对他更加感恩戴德。现任对我父母也不错,深得我父母的喜爱,可是却直接忽略掉我的孩子。
我们吵架的首要原因就是因为我的孩子。孩子放假来玩,和妹妹吵闹了,他会站出来不问过错地吼他。孩子和妹妹争东西,我爸也是不问对错地责骂他,我会冲上去护着他,公正地评判他和妹妹的纠纷。孩子哭着说,妈妈,我想你和叔叔离婚。这让我心中的刺扎得更痛。相比家庭,孩子对我来说更加重要,可如果离婚,也是给小女儿选择了不幸福的童年。目前的情况是,老大在省会跟前夫和奶奶住一起,前夫没有耐心教育孩子。奶奶不识字,不能辅导功课,广州侦探取证调查还要利用空余时间去帮厨去收废品赚取零花钱。我困于小县城的体制工作,要带小女儿,不能经常去看望儿子。现任也因为工作调动去了外地。最近,前夫极力要求我去省会工作,方便教育孩子。他说现在自己年收入百万,马上要买豪车了,如果我去省城带娃,可以补贴工资给我,可以将市区房子过户到孩子名下。他的话让我很心动,但是理智告诉我,对于一个背叛过我且对自己母亲都吝啬的人,他的话可信度很低。